?

Log in

No account? Create an account
... для того чтобы законопроект был рассмотрен нужно получить 100 000 "лайков".

На сайте РОИ обсуждение инициатив не возможно - и это правильно, ибо некоторые инициативы весьма неоднозначны. Однако мне интересны инициативы с "перчинкой" тупизма, неграмотности и троллинга.
Таких инициатив не много, но они есть, и именно ЭТИ ИНИЦИАТИВЫ надо всячески продвигать на рассмотрение, потому как они лучше всего соответствуют духу российского законотворчества. И вот... барабанная дробь! БАЦ! Инициатива № 27Ф34690 Уровень инициативы: Федеральный. Изменить форму ламп светофора . Вот ссылка на саму инициативу https://www.roi.ru/34690/ ,а вот что там написано "Необходимо перенять зарубежный опыт и сменить форму ламп светофора. Чтобы автолюбители страдающие нарушением цветовосприятия могли видеть какой горит сигнал светофора. Например: красный – треугольный, оранжевый - круглый, зеленый – квадратный. Необходимо изменить законодательство в данном направлении.

Практический результат
Люди страдающие нарушением зрения не будут чувствовать себя ущемленными в правах и смогут нормально работать водителями."
Друзья! Давайте одобрим эту инициативу и будем проезжать светофор на "КВАДРАТ".
Так правильно.

Я просто лежал. Реальное пророчество из 1981го )))
Оригинал взят у trishurupa в Союзмультфильм про блогеров
Смотреть мультик полностью, вспоминая знакомых блогеров.



...

Мкадский дворник.

Большинству жителей мкадии известно, что дворники имеют зарплату около 35ти тысяч срублей, но ни один мкадчанин не согласится работать за эти копейки (ведь для мкадчанина 35тыс не деньги), однако представители некоторых азиятских бананореспублик, готовы вершить трудовой подвиг не смотря на такую крошечную З/П.


ГолоСунул)))

За В. В. Эйдельштейна и за председателя гаражного кооператива (хер с ним) ))) Эх! Маскарад ебучий! Эдакая конституционная отрыжка.
Награда.
После подлого избиения своими министрами Наш Ворюга оправился довольно-таки быстро. За два месяца окончательно зажили все синяки и ссадины, и почти зажили два сломанных ребра. Всё это время премьер-министр провел на президентской даче, три недели он пролежал в кровати под наблюдением министерств здравоохранения Швейцарии, Японии и Кипра. Г-н Госи Хосоно неоднократно предлагал Ворюге отправиться на лечение к подножию Фудзи-ямы, но каждое подобное предложение сопровождалось непроизвольным мочеиспусканием у Ворюги. После двадцатого опорожнения до мировых светил дошло, что премьер-министр Наибалии ссытся выезжать за пределы дачи. Ворюга почти не разговаривал, ни с врачами, ни с подчиненными. Все думали, что он обиделся за ту экзекуцию. На самом же деле, благодаря Хитрюге, так ловко бросившему стеклянную пробку в лоб Ворюге, последний заработал небольшую амнезию, и теперь пытался восстановить свою память. На счастье силовиков и Хитрюги, эпизод с дракой был начисто стёрт из сознания премьера, но хулиганы этого не знали и поэтому, каждую секунду каждой минуты, каждого часа, каждого дня они ждали страшной мести или отставки. Отставки боялся даже президент. После выборов в Государственную Кормушку, он издал несколько судьбоносных указов, рассчитывая, задобрить Ворюгу и в дальнейшем остаться при дворе. Первый указ был «об ужесточении меры ответственности за зоофилию», второй «об упрощении регистрации экстремистских организаций», третий « о прямом наследовании должности президента путём всенародных выборов», четвёртый « об отмене ограничения срока пребывания на должности президента», пятый «об ужесточении ответственности за экстремизм», шестой «о полнейшей модернизации производства», седьмой « о различиях между модерном, постмодерном и модернизацией».
Хитрюга каждый день прибегал к больному с целой кипой этих указов, но каждый раз Ворюга при виде президента отрицательно мотал головой и мычал, и врачи уводили незадачливого творца указов из палаты. На двенадцатый раз неудачной аудиенции, нервы президента не выдержали и он расплакался прямо у койки Ворюги. По бледной щеке премьера тоже скатилась одна единственная слезинка, а его губы растянулись в типа улыбке. Этому зрелищу умилились все, даже Свинюга отвернулся и высморкался в голубой платочек. На самом же деле это была вовсе не слеза, а капля с кондиционера, которую бесхитростный сквознячок так удачно пристроил: на (для всех приближенных) прекрасный лик, на ( для остальных наибальцев) гнусную рожу.
В тот трогательный момент палата наполнилась чувством добра и нежности по отношению к каждому человеку на земле. Все медсёстры, врачи, охранники, советники, переводчики и президент захотели сотворить какое-нибудь, пусть хоть маленькое, но чудо. Г-н Хосоно, решив, что харакири не выход, нежно расцеловался с швейцарцем и киприотом, они стали раздеваться. Медсёстры потянулись к ширинкам охраны и переводчиков, Свинюга вывел Хитрюгу из палаты – оргия началась. Только Ворюга безмолвно лежащий на своей койке продолжал давить лыбу, ведь он вспомнил всё: кем он был, кем он стал, всех своих друзей, особенно врагов, ну и конечно же он вспомнил свою любимую Золотую Реку. Ворюга пошёл на поправку.
На следующий день Ворюга пригласил к себе в палату Хитрюгу.
- Прошу всех удалиться! – попросил он. Все кто находился в этот момент в палате неслышно ушли, остался только президент.
- Ну как ты? – поинтересовался он.
- Хитрюш, что со мной произошло? – жалобно спросил Наш Ворюга.
- Пока точно не известно, Ворюг. Пердюков предполагает, что это американцы продемонстрировали своё новое оружие.
- Так это они меня так…? – изумился Ворюга. – Ну тварь, черножопая!
- Это не совсем верно, ты сам себя так отдубасил. – начал объяснять Хитрюга. – Они разработали такой прибор, который способен давать определённые команды человеческому мозгу на любом расстоянии. – лицо Хитрюги при этом было совершенно серьёзным. Ворюга покраснел:
- А у нас когда такое будет? – президент только пожал плечами. – Ворюг не бери это в голову. Мы их как-нибудь по-другому вздрючим. Ты лучше почитай вот мои указики, специально для тебя старался.
Больше часа читал указы Ворюга довольно ухмыляясь и бросая благодарные взгляды на Хитрюгу:
- Вот это правильно. Вот это демократично. В это как раз по мне. Это в самую точку. – поговаривал он. По окончании чтения премьер резюмировал:
- Срочно теле обращение к наибальцам.
- Как? Ведь это ж я должен пока к гражданам обращаться…Да и здоровье твоё…- сокрушался Хитрюга.
- Не бойся, дурачок, я ж тебя отблагодарить хочу на всю страну. – Успокоил его Наш Ворюга.
Уже через 20 минут Путин вещал с трибуны, установленной в гостевом зале президентской дачи:
- Господин президент, Вы произвели титанический фундаментальный труд, оценить значимость которого смогут даже наши дети, внуки и правнуки. От имени всего многонационального народа Наибалии, я семикратно награждаю вас званием Почетный Герой Наибалии, за бесценный вклад в развитие и совершенствование нашей государственности, а так же за глубокое внедрение демократических принципов в наше общество, которое в свою очередь не останется в долгу перед Вами, и будет передавать из поколения в поколение Ваши цели и идеалы на которых крепко стоит наша Великая и нерушимая Наибалия. Хочу так же отметить, что только благодаря Вашему законотворчеству, Наибалия ступила на новый, до сих пор не достижимый, этап своего развития как в экономике. так и в социальной сфере. Мы стоим на пороге великого мирового процветания и просвещения, но именно Наибалия в ближайшие годы станет могущественным и непоколебимым лидером во всех сферах человеческого развития, это позволит всем гражданам нашей необъятной родины забыть о тех невзгодах и лишениях, через которые они прошли, и начать новую полноценную жизнь свободных и счастливых граждан. Спасибо Вам господин президент и низкий Вам поклон. Официальное вручение наград состоится завтра в 12 часов дня по мкадскому времени во дворце съездов, приглашаются все желающие… у кого есть пропуск во дворец. Спасибо за внимание.
Эту речь транслировали все два телеканала Наибалии. В это же время говноморды , умело руководимые Чмырюгой, арестовывали неграмотных бабулек кормящих голубей, посетителей зоопарков и цирков, граждан выгуливающих своих собачек и кошечек, устраивали облавы на ветеринарные клиники, конноспортивные школы, зоомагазины, собачьи питомники и приюты. Всем задержанным инкриминировалась одна единственная статья ЗООФИЛИЯ. Многие наибальские дрессировщики покончили свои жизни самоубийством дабы избежать всенародного позора и осуждения. Один известный кошкодрессировшик был вынужден съесть всех своих подопечных, чтобы отвести от себя всяческие подозрения и уничтожить улики, это его и спасло. Избежал ареста и популярнейший иллюзионист Алексей Сигнальный, который умудрился превратить несколько десятков тысяч наибальцев сначала в людей, потом в хомячков, потом опять в людей, а потом обратно в наибальцев. Как ни старались следователи прокуратуры зафиксировать момент превращения людей в хомячков, им это не удавалось, не помогали даже квартальные премии и стукачи. В итоге Сигнального оставили на свободе, чем был очень не доволен Чмырюга. За то общий показатель задержаний по стране весьма впечатлял и Чмырюга уже радовался в предвкушении очередной звездочки. Так же ликовали нибальские представительства Зелёный Пис, они радовались, что такая отсталая страна встала-таки на путь гуманизма и созидания с природой.
(продолжение следует)
Skronc.